desde la alcoba de un humilde loco, en un rincon de la habitacion.

hoy A LA tarde me kise acordar de algo ke era importante. importante de verdad. entonces hice un poco mas de fuerza y no. no me acorde. entonces me puse mal y me puse a recapacitar de por ke soy tan colgado y esas cosas, pero al instante me di cuenta. claro si no me acuerdo es por ke no debe ser tan importante (dandole valor a mi parte erronea) y me sonrio. me siento, me prendo un pucho. no tendre el valor de recordarlo por ke no me gusta o realmente no me acuerdo, o sea ya fue, sakemonos la careta por ke me agarro intriga de en serio.
posta
no me acuerdo.
le doy otra pitada al cigarrillo.
cierro un ciclo. me doy cuenta ke el cerebro si esta afectado en serio y me deprimo. claro es domingo de noche. nada me llena y estoy vacio, el entorno me da vueltas pero no me trankiliza. me pierdo en un mareo de malos pensamientos y resurjo. ke todo esto no sea una excusa para olvidarme de lo ke estaba pensando, no te hagas el gil. claro, no me acuerdo. me miento a mi mismo, ke persona tan mala. keres engañar al engañador. ke boludo. se superpone todo a eso. se arma y se pierde. se desarma y se entiende.
es halagador en un punto en el cual ya me parece casi abstracto y es reconfortante en rincones ke ya ni encuentro.
stumbleine/
entonces me pongo a pensar en el amor. y ahi es cuando se desvirtua todo no? claro es otoño, hace un poco mas de frio ke lo normal y empiezo a necesitar ese cariño incontrolable, enfermizo y casi tan hermoso como los colores de las mañanas en esta epoca. y ahi nomas, antes de irme al carajo mas de la cuenta, me vuelvo en si. sigo aca sentado y todavia no me acuerdo. me engaño de morbosas maneras para olvidar mi torpeza. no me acuerdo, no estoy cuerdo. agarro la guitarra, toco un tema para entiernizar el alma, me descargo con notas musicales a traves de mi diafragma, entumezco los dedos con hierro y por un par de minutos siento ke vuelo, ke estoy donde kiero estar y sonrio. caigo en si otra vez. me prendo otro pucho, salgo de la habitacion para ver como esta el dia, suspiro y miro el paisaje. me vuelvo para adentro de mi persona y pienso en lo ke estaba pensando otra vez. el dilema del no me acuerdo ya dejo de importarme un poco por ke como al rpincipio me dije, no debe ser tan importante. el tema es ke lo ke estaba pensando es muy importante. importante en serio, por ahi para algunos no, pero para el entorno de mi vida es bastante. y entonces me caigo solo otra vez. ya ni lo ke me importa realmente me importa tanto?
lalpsus mental/
We only come out at night, the days are much too bright.
And once again, Ill pretend to know the way
la vida es cualkiera y por lo menos para mi lo es. con eso me basta. flashes demasiadisticos con el universo y la vida humana. pienso en ke en fin de año todo esto termina y no me importa nada, por lo menos por otro lapsus mental, asi ke ahi te espero vieja. un beso toma.



no me acuerdo*