y un dia todo colisiono contra vos. cayo en forma de plastilina de colores en royos gigantes, se aplasto contra el piso y gran parte de mi ser. se entrelazo entre mis sinapsis, lleno mis pulmones y abastecio con mi tolerancia.

ya nada era igual ni parecido, ya nada cambiaria nuevamente. y el pasado kedaria para siempre en la misma bolsa, de una vez y por todas se mentira nuevamente. tanta discordia y tanta disonancia, tal cual sea su aroma y como fuere su explendor. con adverbios conjuntos y disolvencia pura.

color verde acido

residuos patologicos en un cajon, gusto agrio tricolor. esta nevando o solo es talco cayendo del techo? en esta epoca no puede nevar. en esta epoca no puede nevar?

yo creo ke si. ke tal vez y en alguna ocasion pueda nevar si asi lo kisiera, pero... luego de ello, estare feliz de lo ocurrido? claro ke no. para ke nevar entonces. si por ahi hago ke sea de color violeta? no tampoco.

ya se y entonces hago ke suene una trompeta de lluvia gris. de nada servira entonces mi amor y mi condicion, mi eskeleto y mi luz del sol. tantra medicinal. caliz de vida y gotas de sombria realidad. tal vez no fuera yo, pero lo soy, si te encuentro despues del otro lado, me sentire en mi hogar? si me enamoro de mi soledad, tendre miedo de la gente despues?

son las 8 de la noche y como acostumbro me derrumbare y contemplare otra solucion.

kurt is not dead*

verde/rojo

desde la alcoba de un humilde loco, en un rincon de la habitacion.

hoy A LA tarde me kise acordar de algo ke era importante. importante de verdad. entonces hice un poco mas de fuerza y no. no me acorde. entonces me puse mal y me puse a recapacitar de por ke soy tan colgado y esas cosas, pero al instante me di cuenta. claro si no me acuerdo es por ke no debe ser tan importante (dandole valor a mi parte erronea) y me sonrio. me siento, me prendo un pucho. no tendre el valor de recordarlo por ke no me gusta o realmente no me acuerdo, o sea ya fue, sakemonos la careta por ke me agarro intriga de en serio.
posta
no me acuerdo.
le doy otra pitada al cigarrillo.
cierro un ciclo. me doy cuenta ke el cerebro si esta afectado en serio y me deprimo. claro es domingo de noche. nada me llena y estoy vacio, el entorno me da vueltas pero no me trankiliza. me pierdo en un mareo de malos pensamientos y resurjo. ke todo esto no sea una excusa para olvidarme de lo ke estaba pensando, no te hagas el gil. claro, no me acuerdo. me miento a mi mismo, ke persona tan mala. keres engañar al engañador. ke boludo. se superpone todo a eso. se arma y se pierde. se desarma y se entiende.
es halagador en un punto en el cual ya me parece casi abstracto y es reconfortante en rincones ke ya ni encuentro.
stumbleine/
entonces me pongo a pensar en el amor. y ahi es cuando se desvirtua todo no? claro es otoño, hace un poco mas de frio ke lo normal y empiezo a necesitar ese cariño incontrolable, enfermizo y casi tan hermoso como los colores de las mañanas en esta epoca. y ahi nomas, antes de irme al carajo mas de la cuenta, me vuelvo en si. sigo aca sentado y todavia no me acuerdo. me engaño de morbosas maneras para olvidar mi torpeza. no me acuerdo, no estoy cuerdo. agarro la guitarra, toco un tema para entiernizar el alma, me descargo con notas musicales a traves de mi diafragma, entumezco los dedos con hierro y por un par de minutos siento ke vuelo, ke estoy donde kiero estar y sonrio. caigo en si otra vez. me prendo otro pucho, salgo de la habitacion para ver como esta el dia, suspiro y miro el paisaje. me vuelvo para adentro de mi persona y pienso en lo ke estaba pensando otra vez. el dilema del no me acuerdo ya dejo de importarme un poco por ke como al rpincipio me dije, no debe ser tan importante. el tema es ke lo ke estaba pensando es muy importante. importante en serio, por ahi para algunos no, pero para el entorno de mi vida es bastante. y entonces me caigo solo otra vez. ya ni lo ke me importa realmente me importa tanto?
lalpsus mental/
We only come out at night, the days are much too bright.
And once again, Ill pretend to know the way
la vida es cualkiera y por lo menos para mi lo es. con eso me basta. flashes demasiadisticos con el universo y la vida humana. pienso en ke en fin de año todo esto termina y no me importa nada, por lo menos por otro lapsus mental, asi ke ahi te espero vieja. un beso toma.



no me acuerdo*

entonces me doy cuenta ke no podes encontrar la manera de llegar adentro de mi. reflexiono y recapacito, trato de ayudarte, de ayudarme (en un punto ilogico e irracional) y me doy cuenta ke en realidad no kiero. ke no kiero? y ke kiero?
casual, audaz, voraz. lloro y me arrepiento. escupo y te comento. me muevo en circulos para salir de vos y no te das cuenta. ojo, siempre hablando de lo mismo. por ke yo solo entiendo los textos ke me salen de los dedos y las sinapsis ke salen de las teclas de mi teclado. un silbido en do menor desde una flauta ke retumba como un trombonaso en el medio de la cara, y te reis, y lloras. me pregunto y no me respondes, te miro y no me ves. kiero salir de donde estoy, kiero ke sepas bien kien soy...

i wish i could lie, i wish i could fly

ecos en silencio, historias al viento. rulos y espejismos de colores, el alma desnuda y las sombras claramente obstruidas por la luz y el efusivo viento violeta. cuando desnudo mis sombras resurjen tus recuerdos, cuando sacudo la alfombra me someto al infierno y cuando tengo fiebre, kemo.
son un monton de conjunciones adictivas, son un monton de emociones conflictivas y colectivamente todo como en gran forma de tornado se ejerce en fuerza voraz hacia mi parecer. solo cuando estoy pensando en vos. solo cuando estoy sin vos. solo cuando estoy con vos.
pongase de acuerdo, mierda!
ja, no kiero, ser adulto me hace mal y ser adolescente me adultera. kiero ser viejo!
kiero ser viejo? ja
no me kiero casar
pero kiero tener un hijo
kiero plantar un arbol (si uno de esos)
no kiero donar un organo
pero kiero tomar un frapuccino
no me kiero cortar el pelo
pero kiero componer canciones de amor
kiero acordarme de vos
pero no kiero ke sea un mal recuerdo
kiero planear
planeador plus
kiero helado (cientificamente esta comprobado ke me hace feliz)
kiero ver la vida moderna de rocko
y kiero tocar la bateria
kiero abrir los ojos y estar durmiendo
kiero estar triste y sentir ke puedo
kiero ke haya dias de sol, pero ke se valla este puto calor
ke haya dias de lluvia y se valla mi mal humor
no se realmente lo ke kiero, pero kiero ke sea ahora

deseo / kisiera / bis barra dos



una barra de caramelo color azul*

y por poco, casi me caigo dentro de la esfera brillante ke dice tu nombre y sangra por las encias. no todo esta bien, mis sentimientos, mi salud, mis virtudes. mis escencias, mi transparencia, mi fulgor.
no todo esta perdido, mi corazon, mi sangre, mi amor. tus ojos, las nubes y los rayos del sol. me rasga la garganta pensar cada dia ke no estas, me arden los ojos de no ver todo el tiempo lo ke kiero.
la intolerancia llego a su punto limite, los zombies no aparecen y yo sigo parado aki en el mismisimo lugar donde me dejaste esperando por tu salvacion. las reglas del juego cambiaron un monton, pero mi maldicion siempre fue la misma, hoy te miro desde un monitor y con lagrimas en el cerebro, con polvo violaceo de esporas infinitas ke me hacen estornudar sobervia cada vez ke canto con tu tono de voz. oscuro y natural, con petalos de sal y remolinos de pensamientos sombrios, casi perversos y al punto de la locura extrema. desintoxicandome de pensamientos, humo y cerveza, pildoras y anestecia, es mas frecuente juntarme con sombras pasadas y neuronas gastadas. notas de piano difusas y dientes afilados clavandose directamente en mis venas. miedo chorreando por la frente en forma helada, manos temblorosas y rencor de fondo musical. entre tus manos ambicion, confusa distorcion y luz del sol.
pasados los dias, pasadas las historias, cuanto tiempo te demoro dejar de pensar en las cosas ke te hicieron feliz?
hoy soy mugre otra vez y no puedo dejar de contenerme, hoy estoy vivo y no puedo dejar de enmugrecerme. como si fuera una cadena.
el otro dia pusieron en duda la teoria del big bang y me kede pensando, por ke es claro ke no creo en dios. pero... si lo del big bang tambien es una vaga explicacion de los cientificos para explicar de donde salimos. entonces, ke onda?
no tengo campaña, estoy aburrido en el trabajo, me siento enfermo y no puedo dejar de mokear. afuera alerta naranja (?), 40 grados de calor y la horripilante baires, escaces de estupefacientes y nada de amor hasta dentro de mucho tiempo... entonces, donde se encuentran los crayones ke me gustan?

paraplegica ansiedad, muestra de todas nuestras deciciones. ya no hay tiempo atras, solo las mas estupidas declaraciones.



los colores turbios tambien tienen sentimientos*

El tiempo en el ke creiamos estar flameando el mundo, en realidad
era todo distinto. vos nos girabas contenta y yo no cosechaba
ramilletes de colores. solo era nuestra dicha jugando con nuestras
neuronas. almidon colorado solo con pasar la lengua por tu piel y
perlas de plata al acariciar tus mejillas.
un poco de luz para el pasado, moras para tu nombre y rulos ke
revolotean entre la alegria. vos cantando en la ducha alguna cancion
obsoleta y yo escuchandote detras de la cortina. acariciar la rutina
con la punta de mis dedos y sentir como se te eriza la piel, tal vez
mejor, tal vez no. las notas musicales y el fa mayor ke suena en el
pecho como cuando pasas por la costanera y esta despegando un avion,
ke se te inunda el pecho de sonido y te tiemblan las piernitas.
la electronica no es lo mio, pero me desenvuelvo bastante bien a la
hora de ser inmundo, es algo ke se lleva dentro y me sale cuando
tengo ke vivir, subsistir y amar.
en el mismo tiempo en ke nacimos tambien pasaron cosas magicas, si
tan solo hubiese nacido 10 años antes...
hamacas y sol en la carita, momentos kodak para retener en la mente,
festivales de sonidos ke penetran pupilas y oidos, caricias en la
espalda, brisa de playa en la frente, pelo revoloteado al mar y tal
vez un recuerdo tuyo en mi cabeza. no hay nocion del tiempo fija, no
hay opcion y no hay rencor, pero siempre estare a la espera de
palomas blancas. liberame de esta cruz, liberame del juego ke
aprendi a jugar sin kerer y ahora me come la cabeza. no aprendi, no
senti, y ahora vuelve todo a ser igual/diferente.
life is cualkiera todo el tiempo y avanzando cada vez mas en este
camino corroboro e imploro por ello. divertido, subliminal...
animal. voy a entender todo esto ke pasa tal vez alguna vez? por ahi
esa es la moraleja, no? flashear con todo esto y despues nada. dios
femenino y dios masculino, tratar de entender de donde venimos, kien
nos creo, pipipi papapa y al final no importaba nada de todo eso,
solo estar aca y escuchar al gomon del otro yo diciendo ke la vida
es una fiesta. tan simple y tan complejo como eso, todo o nada, como
vos prefieras. con el viento en la cara, con stoner en los oidos y
viajando en la ruta. como cualkier pelicula ke te guste ser, como
cualkier color, aroma y sabor.


no hay colores de otro color en la luna, ni sabores de otro sabor,
hay eclipses color violeta y fresas con licor*